Форум » Конкурсы, любимые фотографии, юмореска » Анекдоты о собаках » Ответить
Анекдоты о собаках
Денеб-Кейтос: - Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить". - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию. _________________________________________ - Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается... _________________________________________ Мужик привел козла на выставку собак: - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога?! - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! _________________________________________ Мужик просыпается с сильнейшего похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - Ищи!!! _________________________________________ Объявление на выставке служебных собак. «Товарищи участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы». _________________________________________ Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу. _________________________________________ Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. _________________________________________ Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей. - Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья. _________________________________________ Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался кинолог.
Ответов - 13
ЛИЛИЯ:
Еленка: А у меня есть любимый анекдот, правда он про котов. Ничего, если сюда напишу. Спорят три кота, кто из них ленивее. Первый говорит: - У меня хозяйка ежедневно в пять утра бегает к бабке на другой конец деревни и покупает для меня молоко и сметану. Ставит передо мной миску, но мне даже лень лакать... Второй говорит: - Это что... Вот мне каждый день хозяйка дает рыбку красную, паштет наисвежайший, но мне лень есть... Третий: -Мужики, а вы слышали я вчера полчаса орал? -Ага. -На яйца себе наступил, было лень ногу поднять!
Энигма: Денеб-Кейтос Еленка СМЕШНО!!!!
ЛИЛИЯ: Звонок в службу спасения. Женский голос с ужасом: -Вы знаете, у нас во дворе дома на дереве медведь сидит. Все боятся выйти, не знаем что делать. -Сейчас будем. Звонок в дверь квартиры. Открывает хозяйка, та что звонила. На пороге стоит здоровенный амбал и маленький-маленький питбульчик. Амбал: - Значит так, я Коля, а это (на питбуля показывает) Кефирчик. Схема такая - у тебя ружье есть? - Есть. - Ты становишься около окна с ружьем, я залажу на дерево, скидываю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Схема понятна? - Понятна. А, простите, зачем я с ружьем? - А вот если упаду я, мочи Кефирчика. Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да! Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом: - Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено. - Пятнадцать долларов, мэм. - Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет? - Разводим динозавров. Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. Нет, протестует русский, - это насилие! Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. Нет, протестует русский, - это подкуп! Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. Учитесь, - говорит русский. - Все съела, добровольно и с песнями!
Энигма: Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Один владелец хвастается другому: - А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет? - Зачем?! У нее же есть ключи! Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное... собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
ЛИЛИЯ: Энигма пишет: Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное... Кратко и понятно всё сразу
Искорка: МОй любимый анекдот! Трасса. Машина. За рулем мужик. Едет себе. Смотрит: Бежит по трассе девушка, а за ней три огромных, черных собаки. Оеей! думает мужик, счас они ее загрызут, не иначе. Тормозит около нее, распахивает дверцу и кричит: САДИСЬ, БЫСТРЕЙ!!! Девушка садится в салон, за ней запрыгивают собаки. "Ой, мужчина, СПАСИБО Вам большое! А то меня с моими чернышами никто не хотел подвезти..."
варвара: Искорка
ОЛя: Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.
Bolshayamedvedisa: Мне сегодня анекдот рассказали про дурдом Проверяют палаты психов В 1 палате психи на потолке сидят (мухами прикидываются) 2 палата На луну воют (волками прикидываются) 3 палата нет ни кого А где все? Сегодня же воскресенье Они собачники Где где на выставке все
варвара: Это про точно про нас!
лена: случайно забрела. нахохоталась до слез! спасибо, девочки за настроение! здорово! ну и добавлю от себя анекдот: собака на прогулку собирается. хозяин:"Опять пьяная придешь?!!" собака:"Нет! обещала же!" ночь. стук в дверь. хозяин открывает. -ну, что напилась? -нет -а ну полай -лай-ла, ла-ла-ла...
варвара: - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** - Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? - К сожалению, прошлой ночью ее украли! - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Ты гонишь! *** Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? *** Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!! *** Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь... *** - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. *** Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший ПЕСИК! *** - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! *** Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную. *** На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
полная версия страницы